La scène : un poulet au bord d'une route. L'action : Il la traverse. La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment latent d'insécurité sexuelle.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2011", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
NICOLAS SARKOZY : IL l'a traversée, mais moins vite que moi.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous , mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10’000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
- " Why did you cross the road ? "
- " Cot cot !"
- " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était à l'insu de son plein gré !
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! Là tu vois j’suis complètement aware, comme le poulet. Peut-être j’étais poulet dans une autre vie, va savoir ! en tout cas mois je sais que si je traverse une route, ben je regarde bien des deux côtés parce que……Pis tu vois le poulet y traverse la route à pied parce que l’air il est pas assez fort pour le retenir, c’est pas comme les autres oiseaux – tu sais le poulet c’est pas seulement du chicken, le poulet il est venu d’un œuf, comme les autres oiseaux – le poulet, lui il vole pas parce que l’air – ouais c’est vachement génial l’air t’en a toujours besoin de l’air, tu le vois pas , tu le sens pas, mais c’est quand même lui qui soutien les oiseaux quand ils volent… sauf le poulet, alors lui y doit traverser à pied. En fait, la vie est bien faite, Dieu il a pensé à tout, tu vois parce que si le poulet y peut pas voler et qu’y doit traverser à pied, ben ça lui fait de l’exercice et c’est comme pour moi tu vois ça lui donne des belles cuisses bien musclées et c’est mieux pour nous : t’as plus à manger tu vois ! Ah c’est beau la naure !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
BARACK OBAMA : Oui, il le peut !
GEORGE W. BUS H : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243’000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5’000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Cette opération, je l'ai appelé " Freedom for the chicken".
Que Dieu bénisse l'Amérique.
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Bonjour
Pour rebondir sur Alex ou plus exactement sur son intervention,, voici la recette de la dinde au whisky:
Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky; prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Préchauffer le four thermostat7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi-beurre, fourrez l’ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’en filer une bonne rasade.
Après une demi-beurre, dituber jusqu’au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
S’assoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou six verres de wizky et les boire.
Buire, non luire, non cuire la bringue pendant 4 heures.
Et hop! 5 berres de plus.
R’tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l’est tombée par terre). L’ettuyer et la voutre sur un blat... Sur un clat... Sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu’on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre au Alka Setlzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Durée : une bonne journée.
Er en prime comment soigner un chat.
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7) Décrochez le chat des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre saleté de chat et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde.
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.
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