Le coin Blagues ..... histoire de rire un peu !

[chantal11]

Bonjour,

Vu sur un autre forum, mais je l'ai trouvé excellente, alors la voici :

• Une dame âgée se fait arrêter par la police.
  "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
  - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
  - "Ah, je vois. "
  - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
  - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
  - "Vous n'en avez pas ? "
  - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
  - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
  - "Je n'en ai pas non plus."
  - "Pourquoi ?"
  - "J'ai volé cette voiture."
  - "Vous l'avez volée ?"
  - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
  - "Vous avez fait quoi ! ?
  - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
  
  L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet.. Il dit à la vieille dame :
  - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
  
  La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
  
  - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
  - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
  - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
  - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
  
  La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
  - "Est-ce votre voiture, madame ?"
  - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
  L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
  - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
  La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier.. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
  - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
  - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[Ycor]

[nardino]

Bonjour.

Excellente.
J'en ai une variante.
Celle-ci n'est pas de première jeunesse mais elle me fait toujours rire:

Comment donner la pilule à un chat :

• COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT
  
  1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
  
  2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
  
  3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
  
  4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
  
  5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
  
  6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
  
  7) Décrochez le chat des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
  
  8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
  
  9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
  
  10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
  
  11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
  
  12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
  
  13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
  
  14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
  
  15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre saleté de chat et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde.
  
  
  COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
  
  1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Les connaisseurs comprendront.
@+

[chantal11]

Bonjour,

Excellente nardino ..... le pire c'est que c'est exactement comme cela que ça se passe

@+

[Travela]

Elle est très connue cette blague (celle de Chantal11).
J'l'avais déjà entendu y'a quelques années, mais ont m'avait raconté la version courte.



Pour celle de nardino, excuse-moi, mais j'l'ai pas lut jusqu'au bout

[nardino]

Bonjour.

Dépêche AFP reçue ce matin sur nos téléscripteurs :

Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
Etant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ...

@+

[chantal11]

Bonjour,

Allez ma petite du jour

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
"Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, du côté gauche de la toilette portant les lettres E.C, A.C, H.P ou E.T.A "
"Promis, promis .... Merci." lui répond le client.

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Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.

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Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marqué E.C.
Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
"Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées..."
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marqué A.C et un souffle d'Air Chaud lui assèche le derrière.
"Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!"
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton H.P et très lentement une large Houpette de Poudre parfumée lui tapote délicatement le derrière.
"Merveilleux !"
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marqué E.T.A
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...

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Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
"Qu'est-ce qui m'est arrivé ?"

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"Et bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits..."

"Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses..."

"Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A signifie "Enlève Tampax Automatique"...
...... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller..."